Por último;

En el día de hoy, antes de irme a acostar. Quería darle las gracias a alguien que ha estado conmigo desde que nos conocimos, que nunca me ha juzgado que siempre me ha comprendido, el único que me ha echo sentirme yo misma en mis peores días. El único que consigue provocarme todas las sensaciones en un mismo día, el niño de mis ojos que cada día me sorprende más. Aquel con el que comparto tantos momentos malos pero sobre todo buenos, porque como muchos dicen somos ''la pareja feliz'' siempre de buen rollo. Que lo quiero como a nadie y que me ha hecho darme cuenta de muchísimas cosas, el que quiere lo mejor para mi. Y del que estoy segura que nunca me olvidará porque yo tampoco lo haré. Porque muero por el, si le pasara algo soy la primera en poner la mano en el fuego e ir a salvarlo, porque hace que me sienta VIVA que aunque cada vez me deprima más por la mierda de sociedad, él hace que pase de todo que viva en mi mundo de Babia y sigue sin salir de mi cabeza. Que ya son casi 11 meses en los que no me he cansado de él, es más se convierte en una droga para mi. No vivo sin él, forma parte de mi oxígeno. Y que nos queda más por vivir, muchísimas sensaciones, emociones y momentos en los que nos sintamos 1. Como ese bonito 1 que nos unió. Porque lo quiero con locura y estoy segura que quiero pasar los mejores momentos de mi vida con él. Que le debo mucho. TEQUIEROMUCHÍSIMO MI 1.

Hoy es uno de esos días en los que no te sientes, en los que sabes que existes pero dudas de, si para los demás también. Te miras, te observas y crees que has cambiado, te comienzas a dar asco, te ves de arriba a abajo y ese reflejo en el espejo comienza a llorar. Te frustras, te sientes sola, quieres un apoyo, pero no puedes contarle a nadie lo que te pasa porque no lo sabes ni tú. Entonces piensas, y dices cambia el chip, sonríe pero hay algo en ti que no te deja ser tu misma, que te impide sentir lo que pasa a tu alrededor, y que solo vas sintiendo ganas de llegar a tu casa encerrarte y ponerte los cascos a todo volumen. No quieres pensar, no quieres reflexionar, te sientes vacía no hay nada que te pueda llenar. Buscas el motivo de este sentimiento pero ni lo encuentras ni lo puedes llegar a evitar. Y te sientes verdaderamente mal cuando te vuelves totalmente pesimista, cuando miras a tu alrededor y no crees que nadie te pueda entender, crees que van contra ti, que te echan cara de asco cada vez que te ven. Y es cuando no puedes mostrar tu personalidad por miedo a lo que puedan pensar. Tienes miedo a que te marginen, a que hablen mal de ti y no sabes si ir con tu novio o con tus amigas porque realmente no te apetece ninguna de las dos cosas. Comienzas a sentirte una desconocida entre tanta gente, comienzas a andar y a tener ganas de que el suelo te trague para que nadie te vea. Y es que últimamente en esta puta sociedad, todo el mundo juzga, margina, critica se burlan de los más débiles e incluso les llegan a acosar. Y yo voy teniendo más ganas de mandar a tomar por culo todo e irme a un lugar desierto donde nadie me pueda observar, donde pueda pensar tranquilamente y llegar a prepararme mentalmente para enfrentarme a la vida diaria.¿ El motivo de esta frustración? Pues la verdad que ni yo lo sé,  solo espero que desaparezca y me vuelva a sentir yo misma, con mis millones de defectos pero también con mis virtudes y aparezcan mis ganas de vivir, mis ganas de luchar, mis ganas de sentir y ser feliz con mi imperfecta pero alegre sonrisa.

Querido blog: He vuelto.

Aquí estoy de vuelta, otra vez, hacía mucho que no escribía y hoy es un día en el que me siento vacía y quería llenarme con unos pocos de recuerdos vistos en el blog. Mi vida.. ha cambiado un poco pero en partes sigo siendo la misma loca, impulsiva, alegre, positiva, celosa, cabezota, influenciable, tímida, bipolar y esas cosas que siguen estando ahí. Sigo teniendo al mismo tonto en mi vida, ese que consiguió sacarme una sonrisa desde el primer día y lo sigue haciendo sin cansarse. Las amigas, en fin, me he ido dando cuenta que no eran tan amigas. Pero mi MMA persigue en mi vida y ahora más que nunca. Mi hermana sigue siendo lo más importante en mi vida, y mi familia también. Han conseguido entenderme un poco, aunque siguen sin soportar la idea de que tenga novio.Sigo echando muchísimo de menos al señor Marqués, a mi abuelo, del que no me hago a la idea de que no este aquí con nosotros.. Ahora he pasado a cuarto de la eso, con más nivel, más agobio y con más aumento de ganas de morir. Pero aquí sigo entrando en un lío cuando todavía no he salido de otro. Mi verano ha sido increíble, conocí a la mejor persona de todas Mi Bifrutas, una personita que me ha demostrado en poco tiempo que está a mi lado, que me ayudará si es preciso, una personita demasiado GRANDE. Marta Navas López. Y bueno, este verano me ha ayudado a conocer a la persona que comparte mi vida y la cual, cada día que pasa me sorprende más, porque creedme me trata como a una princesa aunque yo no se lo quiera admitir:) Y bueno.. así continúa mi vida, en una realidad que voy descubriendo poco a poco y que me va gustando cada vez menos.